Wednesday, November 13, 2013

起飞前的一刻... 心里竟然是不舍和难过~

最近,过得不错,甚至可以说“很好”~ haha

工作算是开始起步,老板看见了我的能力,频频委派出国公干。以前,曾经认为这是一件多好的事,总不希望才能被埋没。

hmmm... ... 最近却反常的,不想出国;甚至希望就永远做个小女人好了,乖乖呆在他身边就好。是我懒散了?又或是... ... 我真的爱上他了?

还记得数天前,同事问我,如果大肥再追求我,我会如何。当时,我只是沉默不语... ... 她们纷纷认为,想必我会投怀送抱,离开这只牛。

我会怎样?不要问我,因为没有人懂以后大家会过得如何,我只知道,现在的我不想看见牛难过,因为我在乎;我也渐渐发现,我不再关注大肥的留言了... ...

这一切一切,是不是想要告诉我... ...我完蛋了~ 竟然... ... 真的被他打动了。zzz zzz~~~

甚至,现在的我,难过得很~ 竟然出国前一天,无法与他碰面。心中的不舍,百般不是滋味~ Arghhhhhhhhhhh... ...

Sunday, November 3, 2013

教我... ...如何不感动~

电脑当机之后,生活少了宣泄的出口,唯有在这个工作的周末,填满这片缺乏“灌溉”的空间。

这两个月,过得繁忙,搬家、公干、哥哥婚礼一次过把它们忙完... ... 我想,这种生活还要硬撑两个月,直到明年初了吧~

忙碌之余,生命中出现了一个“他”,他是工作上认识的。他,并不帅,也并不富有;可是他有... ... 对我无穷无尽的爱(我想)。在恢复单身10个月后,我... ...接受他了。其实,我并不确定自己想要什么,只是深深被他打动了。

他那永不嫌累,不辞劳苦的来回接送,我想过去的他们也没他般的呵护~只是,我胆怯了,害怕再度跌得焦头烂额,因为我知道... ... 心已经无法再负荷任何的伤痛。所以,将心锁起来,然后把钥匙丢得远远的,怎知... ... 我遇见的一头永不言弃的牛。就算说尽狠话,目的为了打发他,希望他去觅寻下一个更好的她,但他的态度依旧温柔;面对这头牛... ... 我很惭愧。

他懂我对大肥的爱;他也知道我对他的感动;这一切他不但欣然接受,还对我有过之,而无不及。心中的煎熬,没有人懂,因为我还恋着过去的他;但他已经不再爱我了。从他的面子书,我看见他为了别的女生煎熬、难过,这一切我都看在眼里。好奇想知道这个女生有多大能耐,竟然可以把他玩弄在鼓掌中,让他如此折磨。

只是,我反复的问自己,“那还重要吗?” 我不知道! 我只知道我伤害了一头牛,同时也伤害了自己。

Saturday, August 31, 2013

这辈子再也无法亲口告诉你的三个字

今天的我,愉快却带点感伤... ...

昨晚,我又再度梦见你了。或许很多人会认为不应该用“你”来称呼爸爸的代名词,但我实在不想再用“您”来称呼你了。因为“您”的字眼,对我来说带有距离感,一切显得我和你的关系似乎更遥远一些。我不要... 我不要... 我不要这一切的距离,因为天国对我来说已经很遥远~


依稀记得昨晚的梦境里,我们一家人外出,一同坐在车子内。你就坐在我的右方,一切好像你还活着一样,很真实。突然碰见一群匪徒,他们乱抢扫射,将你击中... ... 
那一刻,我感觉到子弹穿透了我的心... ...  泪水,流出来了... ... 那是一阵心痛,揪心之痛。

一切就像三年前,眼睁睁的看着你离开... ... 再度承受失去你的痛,而我也再度的落泪了。你躺在我的怀里,听完我说的最后一句话... “爸,我永远爱你”!这一次,我勇敢了。这算是完成了心里的愿望?填补心里的愧疚和遗憾?

我想,这一些愧疚和遗憾永远都无法抚平吧~ 只是,上天怜悯我,从而我多一次,就再多一次机会,让我说出这辈子再也无法亲口告诉你的这三个字。因为,只有在梦里的我,比现实的我勇敢一些,大声说出心里的爱。

爸,你放心。我真的会好好照顾妈的。虽然面对妈,可能我依旧会犯老毛病(终究无法说出“我爱你”),但是我会拨出更多时间陪伴她,不会再像以前一样粗心大意,因为我想解脱,不想再承受现在心里的愧疚和遗憾了... ... 


Sunday, August 18, 2013

甜蜜的回忆... ... 这只是过去~

天气 阴(其实是晴天,可是阴霾的情绪,所以对我来说今天是阴天)

这几天天气将会持续阴天,因为我漂亮的脸蛋狠狠被隐翅虫亲了几下,所以无面见人,窝在家中当废人。除了吃,就是睡了... ...所有户外活动喊停~

闲着的午后,看回过去,我看见了我“曾经”的幸福。是的,是我现在所追求的幸福。回首过去,除了看见过去的幸福,我想... ...我看见了愧疚。愧疚当初,当初持宠生骄的我。

 我想我懂了;我懂为何当初大伙都羡慕我,因为当今天的我回首过去,不竟然的... ...我羡慕过去的我;那个拥有不多,就只有他百般的疼爱,这一切疼爱并没有金钱的堆积,只有纯朴的爱。

领悟
一段感情就此结束
一顆心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我沒有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该滿足

多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首來时路的每一步
都走的好孤独

多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
愛的束缚
任意追逐
別再为爱受苦


 多么贴切的歌词... ... 这是另一层面的领悟~ 放弃美满的生活,那需要多大的勇气?舍弃7年的爱,又需要在多少个夜里继续懊悔?

hmm... ...

Sunday, August 11, 2013

愉快的午餐~ ^^

累了... ...贪玩的我,目前是极度虚脱和劳累的状态~

忙碌多天之后,今天只是在家观赏电视剧。预想不到的事,他竟然主动约我吃一顿午餐~ 当时心情真的极度兴奋... ... 原来就酱,我已经很满足(当然如果牵着他的大手那会更妙~ 哈哈) 。

一上车,他的笑容依旧,感觉就如我们从未分开过~那一刻,我们的相处就如常般,唯一不同的是... ... 我并没有牵他的手,他也没有主动牵我的手~

我想,应该有数年没有到Apex去了。今天,突然觉得这间店怎么就那么近,然后心里默默期许他会选择去远些的餐厅用餐,因为我可以有更长的时间和他相处。

看着他吞下他点的芝士鸡扒饭,心里多了一份幸福的感觉。幸福的事,他就坐在我面前,偶尔对我说的笑话回以微笑;有时, 却很专注吃着他的芝士鸡扒饭。更幸福的是,在外人眼里,我们是一对的,一切就像回到从前,我爱他,他也爱我的阶段。

我想,只要他幸福,我愿意默默地... ... 就呆在他身边就好,因为我不想看不见他的笑容,因为... ... 我依旧爱他~ 


Sunday, August 4, 2013

忙碌的生活... ... 少不了偶尔想你~

已经好一段时间,想来这好好整理“杂草”,只因为一个拖字诀... ... (的确拖很久,哈哈),到今天才挪出时间,在这记录下生活的点滴。

目前,生活依旧充实,只是免不了偶尔感伤,想起过去的你,然后再痛哭一场。周而复始的,我渐渐习惯了这样的生活,直到上星期遇见她。
 
她,是个大剌剌的家伙。大学时期,我们一伙总在讨论彼此会遇上怎样的幸福。当时,大伙儿都羡慕我,认为我已经遇见这辈子的幸福(当初我也天真的相信,我遇见了)。

事隔数年后,当我们再碰面,角色调转,变成我羡慕她起来了。现在的她好幸福,因为她遇见了一个从不嫌弃身材举止,依旧爱她的他。他们深爱着对方,把两个不圆满的生活变得圆满。



他们,让我看见幸福是件多么美好的事情;满满的爱,让我这个闲人也快乐起来。那一刻,我突然想抓住幸福的尾巴,简单的过下半辈子就好了。

那我的幸福呢?哈哈... ... 我早在半年前放弃了。放弃你之后的生活,我过得充实,却不幸福,甚至不圆满。拿起手机,想为自己的幸福尽最后一份力时,我胆怯了... ...

最后,我终究无法鼓起勇气,拨下一通电话给你... ...

Wednesday, July 10, 2013

你身上的新衣,让我无法释怀~

曾经有人说,我的文字带出强烈的情绪... ...
是的,我是情绪化,而且每个星期至少一次,而且会在星期二~
怎么是星期二?因为,我会遇见你... ...

今天,又遇见你了。看见你身上那件新衣,突然在乎起来。一件新衣裳,我看见了我们彼此的陌生,更看见了渐行渐远的影子。你的新发型、新衣裳,一切一切证明了,你生命已经不再有我,因为你的新生活我不曾参与; 所以我崩溃了,再一次的歇斯底里~

看见你眼里冷漠,那是你的自我保护?担心再度爱上我?又还是,你真的不再爱?






Tuesday, April 9, 2013

我懂~ 你今天的痛... ...

快乐的“翅膀”消失了;因为我感受到你今天的痛~

我想,今晚失眠的不只我,还有我义哥一家人吧。他爸中风了,和我爸当年情况一样。是的,半身不遂。

曾经以为,事情过了那么久,应该不会再感到忧伤了。原来,我脆弱得可以... ... 一个消息,就已经足以将我今天愉快的心情毁了... ... 而现在极度失落中~

 胸口一阵抽痛,我想... ... 我真的很想你,爸~

很多时候总在想,如果... ... 如果九年前你没中风,今天我会变成怎样?我和你的父女关系,会不会更加亲近?

如果,当年你并没有患上老人痴呆,今天结局又会是怎样?没有人懂,我只知道,自九年前爸你中风后,我少了你的疼爱。我心疼了,因为... ... 我还来不及告诉你,我有多想你、多爱你,爸~

还记得以前我讨厌文字,我讨厌写作。因为你的一场意外,我开始写作,开始将心里承受的压力,把它一字一句的写出来。人生的转捩点,我却还来不及准备。

曾经,怨恨上天对你的残忍。曾经,痛恨上天给我的考验。
是的,那时我幼稚得可以~ 16岁的我,根本无法承受这一切的家变。

今天,回首过去,看见的是当初的无知,不过一样的是,当初的心痛并没有减少,而且还多了一份思念和愧疚。

以前总是认为,可以和你相见的时间还有很多... ... 所以,总是将时间花在朋友、校记、戏剧上,却无法腾出时间陪陪你;今天才后悔,时间太少,还来不及尽孝道,你已经离开了。

人,在失去后,才懂得珍惜~
可惜,上天已经将给予的机会没收,让活着的我们,内疚、后悔一辈子。


Sunday, April 7, 2013

错了;一切却无法重来~

又是一个失眠的夜晚~

是我今天睡太多?我想可能是~ 又或许阴霾的天气,想起他?我想,也可能是~ 分析能力变差了... ...

冰冷的天气 ,又一度让我的一天陷入崩溃。一次次的文字伤害,我清楚知道,昔日的我们已经不再,逝世的爱,一切只残留着伤痛~

是的,曾经努力遗忘;才发现一切努力太用力了... ...只变成更加想念~
是的,曾经尝试爱上别人;才恍然发现... ... 爱得太深,一切早已陷入万劫不复,回不到当初的阶段~

尝试、尝试、再尝试... ... 努力挽回过去的 ... ...

就算七年的爱,我说放下就放。怎么我和他只不过那一年半的爱,却让我来回踱步,回不到当初的自己?那个七年的他,今天和他通过电话了。他说,他很感恩,我成长了~ 不过 更可笑的,连他都感受到我对大肥的爱,竟然远远胜于当初我和他之间的过去。

是的,那一刻我内疚了,因为那几年的过去,他爱我多... ...
而在我和大肥这一段,却是相反的,我爱他多(我想是这样的)... ...
我只冷冷的回答,“是的,我长大了,只不过付上的代价也就更大了”~
我想,他是懂我的,因为今天我的伤痛,就如两年前我所带给他的伤痛一样,依旧隐隐作痛。

这就是佛家所说的报应吗?我想是的... ... 当初狠心的离开,就如今天他头也不回离开的原理一样,那就是不爱了。当不爱了,就算对方做再多的付出,在我们眼里,一切都变得烦人~

将心比心,我想我了解他为何会对我如此的狠心了... ... 只不过,我放不下!
每一天,我都会给自己一个小测试,测试自己今天有多爱他。测试题目是... ... 每天幻想着,他搂着另一个女人,搂着一个成功俘虏他的新女友。

这虽然是一个小测试,不过对我来说,却是痛彻心扉的考题。每一天,心里给自己的答案都不一样。
在我忙的时候,感觉上是我已经接受他的离开,不怎么痛。
不过大部分时间,我是感受到心撕裂般的痛。
这个考题只是幻想,我就已经痛了,那如果真的遇上了,我会怎样?

最后的回忆,我该洗掉吗? 手机里,拥有太多的回忆~
 这是陪他挑选裤子,用手机拍下的第一张照片~

 这是等待他的朋友,在戏院前拍的~

 这是我们在winter warmers 拍的~ 喜欢这一张,不一样的我们~

之前,他挑选的每一件衣服,都是我在给意见的~现在呢?

 这是在他姐姐的家,交换圣诞礼物

大老远地,载我去我挚爱的泰国餐厅~ 很感动~

楚玲的婚礼,最后一次出席公开场合~

最后的情侣合照~ 一切都怪自己太任性~





Sunday, February 24, 2013

开始了~ 那会是个错?

一则不懂如何下笔的日记... ... 我想,应该从 “星期日    阴天”开始吧。

今天,我在上班。惯性的对着键盘,一个一个按键的输入,不过唯一不一样的事,我在写着日记,写着一些我想将它记录在我生命中的回忆,因为它的遗憾美,我不想忘记~

情人节的前夕,我接受了一个好友的朋友,让他领着“男朋友”的身份证,闯入了我的生活... ...他,是人眼中的乖儿子。他,同时是人眼中的花花公子。不过,他在我的眼里,他是难以抓摸的,因为我搞不懂他。

其实,想在短时间内忘了上一个他,是很难的一件事。经历了一番内心挣扎,我想我是疯了,就告诉自己,做自己吧~ 既然他都说出了不再留恋,怎么我还将自己封锁?所以,我没有多加思索,就接受了一个我认为了解我的他。我喜欢他,我想他也喜欢我吧~

刚开始,他已经带我回家,与他家人会面,甚至长辈... ... 一切真的似乎认定我的地位了。数天后,他开始冷淡了。是我们的爱,只能维持数天? 热恋的温度,原来只能持续燃烧几天;之后,一切返回正常,再也感受不到他带来的甜。

可能,这一段恋情会很短暂,我是如此告诉自己(就让我作出最坏的打算吧)。他,让我萌起停止寻觅,而选择安定生活的念头。真的,曾经有几分钟,我真的认为,我找到了,找到了和我共度一生的他。不过,一切都在他对我冷淡之后,结束了... ...

现在,我其实也搞不懂我们之间的关系,像是伴侣;亦是情侣。有人不断提醒我,他是花花公子、他只是寻找生活的慰籍、他只是拿你来打发时间等等的说法... ...

寻找答案中... ... 就让时间去证明吧~ 因为我要的,真的很简单,就你的关心好吗?!

Wednesday, January 16, 2013

该走的留不住,该留的走不了~

第一次,紧紧地抱住一段不属于自己的爱情,才发现它是一棵长满刺的仙人掌~

距离分手,差不多一个月了,心里的感受还是七上八下的,忐忑。来来回回地,不停重复着心里的难受。昨晚,第一次死拉着他的手,不想放开;因为我知道,往后的日子我们不再是情侣。

我知道,我是不争气的家伙,就算知道那里是深海、地狱,我... ...依然一头栽在他的手里。
卸下傲慢的心,苦苦哀求,希望至少还可以挽留些什么... ... 到头来,换回的... 只是一句又一句致命的文字。

“Im sorry with everything that i did to u hurt u... i will just continue hurt u if we r back together...
Even u say dun flirt will b ok...but wat will u think when i text with phone or fb...
I just can say im tired... tired of the problem occur between u n my mum...tired wih being an ahmad...tired of ur anger which can angry easily...
I hope that u can let go the hatred within u...ur life only can b positive...
Sorry... ”


最后了,所有的故事都得结束;只是,这一切并不完美~ 他的道歉,怎么在我眼里,每一字每一句都像刀子一样锋利,把我的傲慢与尊严,狠狠地捅开~


Sunday, January 13, 2013

一封给你的信 : 我会好好的~ 因为还有你~


几天的伤感后... ...眼泪止住了;不是因为不再爱,而是我看见了还有值得让我窝心的她。
(闭目计算,原来我们相识已经12年了。你,从来并不会温柔细语,更不会呵护备至... ... 但,你比他来得窝心, 来得更了解我~)

这副图,是她为我而动笔的, 可能在别人眼里微不足道,不过在我心里,是满满的... ... 感动~

我想,这辈子我拥有的不会是家财万贯(因为我很爱花钱,又不会储蓄),而是值得交心的“姐妹”和“兄弟”吧~ 开始计算好友名单,原来... ... 爱我的人还不少,因为我也爱他们~

这一个“她”,是第一个,也是唯一一个窝在我被窝里的人;她的家,是我唯一会很放肆的地方(我家除外... 嘻嘻)~

知己,不会锦上添花,但他们懂得雪中送炭~ 知己,不会甜言蜜语,不过却会苦口婆心~ 这,就是我要的你们(但是偶尔说实话,比如我美, 那会更好~哈哈)