起飞前的一刻... 心里竟然是不舍和难过~

最近，过得不错，甚至可以说“很好”~ haha

工作算是开始起步，老板看见了我的能力，频频委派出国公干。以前，曾经认为这是一件多好的事，总不希望才能被埋没。

hmmm... ... 最近却反常的，不想出国；甚至希望就永远做个小女人好了，乖乖呆在他身边就好。是我懒散了？又或是... ... 我真的爱上他了？

还记得数天前，同事问我，如果大肥再追求我，我会如何。当时，我只是沉默不语... ... 她们纷纷认为，想必我会投怀送抱，离开这只牛。

我会怎样？不要问我，因为没有人懂以后大家会过得如何，我只知道，现在的我不想看见牛难过，因为我在乎；我也渐渐发现，我不再关注大肥的留言了... ...

这一切一切，是不是想要告诉我... ...我完蛋了~ 竟然... ... 真的被他打动了。zzz zzz~~~

甚至，现在的我，难过得很~ 竟然出国前一天，无法与他碰面。心中的不舍，百般不是滋味~ Arghhhhhhhhhhh... ...

教我... ...如何不感动~

电脑当机之后，生活少了宣泄的出口，唯有在这个工作的周末，填满这片缺乏“灌溉”的空间。

这两个月，过得繁忙，搬家、公干、哥哥婚礼一次过把它们忙完... ... 我想，这种生活还要硬撑两个月，直到明年初了吧~

忙碌之余，生命中出现了一个“他”，他是工作上认识的。他，并不帅，也并不富有；可是他有... ... 对我无穷无尽的爱（我想）。在恢复单身10个月后，我... ...接受他了。其实，我并不确定自己想要什么，只是深深被他打动了。

他那永不嫌累，不辞劳苦的来回接送，我想过去的他们也没他般的呵护~只是，我胆怯了，害怕再度跌得焦头烂额，因为我知道... ... 心已经无法再负荷任何的伤痛。所以，将心锁起来，然后把钥匙丢得远远的，怎知... ... 我遇见的一头永不言弃的牛。就算说尽狠话，目的为了打发他，希望他去觅寻下一个更好的她，但他的态度依旧温柔；面对这头牛... ... 我很惭愧。

他懂我对大肥的爱；他也知道我对他的感动；这一切他不但欣然接受，还对我有过之，而无不及。心中的煎熬，没有人懂，因为我还恋着过去的他；但他已经不再爱我了。从他的面子书，我看见他为了别的女生煎熬、难过，这一切我都看在眼里。好奇想知道这个女生有多大能耐，竟然可以把他玩弄在鼓掌中，让他如此折磨。

只是，我反复的问自己，“那还重要吗？” 我不知道！ 我只知道我伤害了一头牛，同时也伤害了自己。

这辈子再也无法亲口告诉你的三个字

今天的我，愉快却带点感伤... ...

昨晚，我又再度梦见你了。或许很多人会认为不应该用“你”来称呼爸爸的代名词，但我实在不想再用“您”来称呼你了。因为“您”的字眼，对我来说带有距离感，一切显得我和你的关系似乎更遥远一些。我不要... 我不要... 我不要这一切的距离，因为天国对我来说已经很遥远~

依稀记得昨晚的梦境里，我们一家人外出，一同坐在车子内。你就坐在我的右方，一切好像你还活着一样，很真实。突然碰见一群匪徒，他们乱抢扫射，将你击中... ... 

那一刻，我感觉到子弹穿透了我的心... ...  泪水，流出来了... ... 那是一阵心痛，揪心之痛。

一切就像三年前，眼睁睁的看着你离开... ... 再度承受失去你的痛，而我也再度的落泪了。你躺在我的怀里，听完我说的最后一句话... “爸，我永远爱你”！这一次，我勇敢了。这算是完成了心里的愿望？填补心里的愧疚和遗憾？

我想，这一些愧疚和遗憾永远都无法抚平吧~ 只是，上天怜悯我，从而我多一次，就再多一次机会，让我说出这辈子再也无法亲口告诉你的这三个字。因为，只有在梦里的我，比现实的我勇敢一些，大声说出心里的爱。

爸，你放心。我真的会好好照顾妈的。虽然面对妈，可能我依旧会犯老毛病（终究无法说出“我爱你”），但是我会拨出更多时间陪伴她，不会再像以前一样粗心大意，因为我想解脱，不想再承受现在心里的愧疚和遗憾了... ...　

甜蜜的回忆... ... 这只是过去~

天气 阴（其实是晴天，可是阴霾的情绪，所以对我来说今天是阴天）

这几天天气将会持续阴天，因为我漂亮的脸蛋狠狠被隐翅虫亲了几下，所以无面见人，窝在家中当废人。除了吃，就是睡了... ...所有户外活动喊停~

闲着的午后，看回过去，我看见了我“曾经”的幸福。是的，是我现在所追求的幸福。回首过去，除了看见过去的幸福，我想... ...我看见了愧疚。愧疚当初，当初持宠生骄的我。

 我想我懂了；我懂为何当初大伙都羡慕我，因为当今天的我回首过去，不竟然的... ...我羡慕过去的我；那个拥有不多，就只有他百般的疼爱，这一切疼爱并没有金钱的堆积，只有纯朴的爱。

领悟
一段感情就此结束
一顆心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我沒有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该滿足

多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首來时路的每一步
都走的好孤独
多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
愛的束缚
任意追逐
別再为爱受苦

 多么贴切的歌词... ... 这是另一层面的领悟~ 放弃美满的生活，那需要多大的勇气？舍弃7年的爱，又需要在多少个夜里继续懊悔？

hmm... ...

愉快的午餐~ ^^

累了... ...贪玩的我，目前是极度虚脱和劳累的状态~

忙碌多天之后，今天只是在家观赏电视剧。预想不到的事，他竟然主动约我吃一顿午餐~ 当时心情真的极度兴奋... ... 原来就酱，我已经很满足（当然如果牵着他的大手那会更妙~ 哈哈） 。

一上车，他的笑容依旧，感觉就如我们从未分开过~那一刻，我们的相处就如常般，唯一不同的是... ... 我并没有牵他的手，他也没有主动牵我的手~

我想，应该有数年没有到Apex去了。今天，突然觉得这间店怎么就那么近，然后心里默默期许他会选择去远些的餐厅用餐，因为我可以有更长的时间和他相处。

看着他吞下他点的芝士鸡扒饭，心里多了一份幸福的感觉。幸福的事，他就坐在我面前，偶尔对我说的笑话回以微笑；有时， 却很专注吃着他的芝士鸡扒饭。更幸福的是，在外人眼里，我们是一对的，一切就像回到从前，我爱他，他也爱我的阶段。

我想，只要他幸福，我愿意默默地... ... 就呆在他身边就好，因为我不想看不见他的笑容，因为... ... 我依旧爱他~ 

忙碌的生活... ... 少不了偶尔想你~

已经好一段时间，想来这好好整理“杂草”，只因为一个拖字诀... ... （的确拖很久，哈哈），到今天才挪出时间，在这记录下生活的点滴。

目前，生活依旧充实，只是免不了偶尔感伤，想起过去的你，然后再痛哭一场。周而复始的，我渐渐习惯了这样的生活，直到上星期遇见她。
 
她，是个大剌剌的家伙。大学时期，我们一伙总在讨论彼此会遇上怎样的幸福。当时，大伙儿都羡慕我，认为我已经遇见这辈子的幸福（当初我也天真的相信，我遇见了）。

事隔数年后，当我们再碰面，角色调转，变成我羡慕她起来了。现在的她好幸福，因为她遇见了一个从不嫌弃身材举止，依旧爱她的他。他们深爱着对方，把两个不圆满的生活变得圆满。

他们，让我看见幸福是件多么美好的事情；满满的爱，让我这个闲人也快乐起来。那一刻，我突然想抓住幸福的尾巴，简单的过下半辈子就好了。

那我的幸福呢？哈哈... ... 我早在半年前放弃了。放弃你之后的生活，我过得充实，却不幸福，甚至不圆满。拿起手机，想为自己的幸福尽最后一份力时，我胆怯了... ...

最后，我终究无法鼓起勇气，拨下一通电话给你... ...

你身上的新衣，让我无法释怀~

曾经有人说，我的文字带出强烈的情绪... ...
是的，我是情绪化，而且每个星期至少一次，而且会在星期二~
怎么是星期二？因为，我会遇见你... ...

今天，又遇见你了。看见你身上那件新衣，突然在乎起来。一件新衣裳，我看见了我们彼此的陌生，更看见了渐行渐远的影子。你的新发型、新衣裳，一切一切证明了，你生命已经不再有我，因为你的新生活我不曾参与; 所以我崩溃了，再一次的歇斯底里~

看见你眼里冷漠，那是你的自我保护？担心再度爱上我？又还是，你真的不再爱？

我懂~ 你今天的痛... ...

快乐的“翅膀”消失了；因为我感受到你今天的痛~

我想，今晚失眠的不只我，还有我义哥一家人吧。他爸中风了，和我爸当年情况一样。是的，半身不遂。

曾经以为，事情过了那么久，应该不会再感到忧伤了。原来，我脆弱得可以... ... 一个消息，就已经足以将我今天愉快的心情毁了... ... 而现在极度失落中~

 胸口一阵抽痛，我想... ... 我真的很想你，爸~

很多时候总在想，如果... ... 如果九年前你没中风，今天我会变成怎样？我和你的父女关系，会不会更加亲近？

如果，当年你并没有患上老人痴呆，今天结局又会是怎样？没有人懂，我只知道，自九年前爸你中风后，我少了你的疼爱。我心疼了，因为... ... 我还来不及告诉你，我有多想你、多爱你，爸~

还记得以前我讨厌文字，我讨厌写作。因为你的一场意外，我开始写作，开始将心里承受的压力，把它一字一句的写出来。人生的转捩点，我却还来不及准备。

曾经，怨恨上天对你的残忍。曾经，痛恨上天给我的考验。
是的，那时我幼稚得可以~ 16岁的我，根本无法承受这一切的家变。

今天，回首过去，看见的是当初的无知，不过一样的是，当初的心痛并没有减少，而且还多了一份思念和愧疚。

以前总是认为，可以和你相见的时间还有很多... ... 所以，总是将时间花在朋友、校记、戏剧上，却无法腾出时间陪陪你；今天才后悔，时间太少，还来不及尽孝道，你已经离开了。

人，在失去后，才懂得珍惜~
可惜，上天已经将给予的机会没收，让活着的我们，内疚、后悔一辈子。

错了；一切却无法重来~

又是一个失眠的夜晚~

是我今天睡太多？我想可能是~ 又或许阴霾的天气，想起他？我想，也可能是~ 分析能力变差了... ...

冰冷的天气 ，又一度让我的一天陷入崩溃。一次次的文字伤害，我清楚知道，昔日的我们已经不再，逝世的爱，一切只残留着伤痛~

是的，曾经努力遗忘；才发现一切努力太用力了... ...只变成更加想念~
是的，曾经尝试爱上别人；才恍然发现... ... 爱得太深，一切早已陷入万劫不复，回不到当初的阶段~

尝试、尝试、再尝试... ... 努力挽回过去的 ... ...

就算七年的爱，我说放下就放。怎么我和他只不过那一年半的爱，却让我来回踱步，回不到当初的自己？那个七年的他，今天和他通过电话了。他说，他很感恩，我成长了~ 不过 更可笑的，连他都感受到我对大肥的爱，竟然远远胜于当初我和他之间的过去。

是的，那一刻我内疚了，因为那几年的过去，他爱我多... ...
而在我和大肥这一段，却是相反的，我爱他多（我想是这样的）... ...
我只冷冷的回答，“是的，我长大了，只不过付上的代价也就更大了”~
我想，他是懂我的，因为今天我的伤痛，就如两年前我所带给他的伤痛一样，依旧隐隐作痛。

这就是佛家所说的报应吗？我想是的... ... 当初狠心的离开，就如今天他头也不回离开的原理一样，那就是不爱了。当不爱了，就算对方做再多的付出，在我们眼里，一切都变得烦人~

将心比心，我想我了解他为何会对我如此的狠心了... ... 只不过，我放不下！
每一天，我都会给自己一个小测试，测试自己今天有多爱他。测试题目是... ... 每天幻想着，他搂着另一个女人，搂着一个成功俘虏他的新女友。

这虽然是一个小测试，不过对我来说，却是痛彻心扉的考题。每一天，心里给自己的答案都不一样。
在我忙的时候，感觉上是我已经接受他的离开，不怎么痛。
不过大部分时间，我是感受到心撕裂般的痛。
这个考题只是幻想，我就已经痛了，那如果真的遇上了，我会怎样？

最后的回忆，我该洗掉吗？ 手机里，拥有太多的回忆~

 这是陪他挑选裤子，用手机拍下的第一张照片~

 这是等待他的朋友，在戏院前拍的~

 这是我们在winter warmers 拍的~ 喜欢这一张，不一样的我们~

之前，他挑选的每一件衣服，都是我在给意见的~现在呢？

 这是在他姐姐的家，交换圣诞礼物

大老远地，载我去我挚爱的泰国餐厅~ 很感动~

楚玲的婚礼，最后一次出席公开场合~

最后的情侣合照~ 一切都怪自己太任性~

开始了~ 那会是个错?

一则不懂如何下笔的日记... ... 我想，应该从 “星期日    阴天”开始吧。

今天，我在上班。惯性的对着键盘，一个一个按键的输入，不过唯一不一样的事，我在写着日记，写着一些我想将它记录在我生命中的回忆，因为它的遗憾美，我不想忘记~

情人节的前夕，我接受了一个好友的朋友，让他领着“男朋友”的身份证，闯入了我的生活... ...他，是人眼中的乖儿子。他，同时是人眼中的花花公子。不过，他在我的眼里，他是难以抓摸的，因为我搞不懂他。

其实，想在短时间内忘了上一个他，是很难的一件事。经历了一番内心挣扎，我想我是疯了，就告诉自己，做自己吧~ 既然他都说出了不再留恋，怎么我还将自己封锁？所以，我没有多加思索，就接受了一个我认为了解我的他。我喜欢他，我想他也喜欢我吧~

刚开始，他已经带我回家，与他家人会面，甚至长辈... ... 一切真的似乎认定我的地位了。数天后，他开始冷淡了。是我们的爱，只能维持数天? 热恋的温度，原来只能持续燃烧几天；之后，一切返回正常，再也感受不到他带来的甜。

可能，这一段恋情会很短暂，我是如此告诉自己（就让我作出最坏的打算吧）。他，让我萌起停止寻觅，而选择安定生活的念头。真的，曾经有几分钟，我真的认为，我找到了，找到了和我共度一生的他。不过，一切都在他对我冷淡之后，结束了... ...

现在，我其实也搞不懂我们之间的关系，像是伴侣；亦是情侣。有人不断提醒我，他是花花公子、他只是寻找生活的慰籍、他只是拿你来打发时间等等的说法... ...

寻找答案中... ... 就让时间去证明吧~ 因为我要的，真的很简单，就你的关心好吗？！

该走的留不住，该留的走不了~

第一次，紧紧地抱住一段不属于自己的爱情，才发现它是一棵长满刺的仙人掌~

距离分手，差不多一个月了，心里的感受还是七上八下的，忐忑。来来回回地，不停重复着心里的难受。昨晚，第一次死拉着他的手，不想放开；因为我知道，往后的日子我们不再是情侣。

我知道，我是不争气的家伙，就算知道那里是深海、地狱，我... ...依然一头栽在他的手里。
卸下傲慢的心，苦苦哀求，希望至少还可以挽留些什么... ... 到头来，换回的... 只是一句又一句致命的文字。

“Im sorry with everything that i did to u hurt u... i will just continue hurt u if we r back together...
Even u say dun flirt will b ok...but wat will u think when i text with phone or fb...
I just can say im tired... tired of the problem occur between u n my mum...tired wih being an ahmad...tired of ur anger which can angry easily...
I hope that u can let go the hatred within u...ur life only can b positive...
Sorry... ”


最后了，所有的故事都得结束；只是，这一切并不完美~ 他的道歉，怎么在我眼里，每一字每一句都像刀子一样锋利，把我的傲慢与尊严，狠狠地捅开~

一封给你的信 : 我会好好的~ 因为还有你~

几天的伤感后... ...眼泪止住了；不是因为不再爱，而是我看见了还有值得让我窝心的她。
（闭目计算，原来我们相识已经12年了。你，从来并不会温柔细语，更不会呵护备至... ... 但，你比他来得窝心, 来得更了解我~）

这副图,是她为我而动笔的, 可能在别人眼里微不足道，不过在我心里，是满满的... ... 感动~

我想，这辈子我拥有的不会是家财万贯（因为我很爱花钱，又不会储蓄），而是值得交心的“姐妹”和“兄弟”吧~ 开始计算好友名单，原来... ... 爱我的人还不少，因为我也爱他们~

这一个“她”，是第一个，也是唯一一个窝在我被窝里的人；她的家，是我唯一会很放肆的地方（我家除外... 嘻嘻）~

知己，不会锦上添花，但他们懂得雪中送炭~ 知己，不会甜言蜜语，不过却会苦口婆心~ 这，就是我要的你们（但是偶尔说实话，比如我美, 那会更好~哈哈）