我懂~ 你今天的痛... ...

快乐的“翅膀”消失了；因为我感受到你今天的痛~

我想，今晚失眠的不只我，还有我义哥一家人吧。他爸中风了，和我爸当年情况一样。是的，半身不遂。

曾经以为，事情过了那么久，应该不会再感到忧伤了。原来，我脆弱得可以... ... 一个消息，就已经足以将我今天愉快的心情毁了... ... 而现在极度失落中~

 胸口一阵抽痛，我想... ... 我真的很想你，爸~

很多时候总在想，如果... ... 如果九年前你没中风，今天我会变成怎样？我和你的父女关系，会不会更加亲近？

如果，当年你并没有患上老人痴呆，今天结局又会是怎样？没有人懂，我只知道，自九年前爸你中风后，我少了你的疼爱。我心疼了，因为... ... 我还来不及告诉你，我有多想你、多爱你，爸~

还记得以前我讨厌文字，我讨厌写作。因为你的一场意外，我开始写作，开始将心里承受的压力，把它一字一句的写出来。人生的转捩点，我却还来不及准备。

曾经，怨恨上天对你的残忍。曾经，痛恨上天给我的考验。
是的，那时我幼稚得可以~ 16岁的我，根本无法承受这一切的家变。

今天，回首过去，看见的是当初的无知，不过一样的是，当初的心痛并没有减少，而且还多了一份思念和愧疚。

以前总是认为，可以和你相见的时间还有很多... ... 所以，总是将时间花在朋友、校记、戏剧上，却无法腾出时间陪陪你；今天才后悔，时间太少，还来不及尽孝道，你已经离开了。

人，在失去后，才懂得珍惜~
可惜，上天已经将给予的机会没收，让活着的我们，内疚、后悔一辈子。

错了；一切却无法重来~

又是一个失眠的夜晚~

是我今天睡太多？我想可能是~ 又或许阴霾的天气，想起他？我想，也可能是~ 分析能力变差了... ...

冰冷的天气 ，又一度让我的一天陷入崩溃。一次次的文字伤害，我清楚知道，昔日的我们已经不再，逝世的爱，一切只残留着伤痛~

是的，曾经努力遗忘；才发现一切努力太用力了... ...只变成更加想念~
是的，曾经尝试爱上别人；才恍然发现... ... 爱得太深，一切早已陷入万劫不复，回不到当初的阶段~

尝试、尝试、再尝试... ... 努力挽回过去的 ... ...

就算七年的爱，我说放下就放。怎么我和他只不过那一年半的爱，却让我来回踱步，回不到当初的自己？那个七年的他，今天和他通过电话了。他说，他很感恩，我成长了~ 不过 更可笑的，连他都感受到我对大肥的爱，竟然远远胜于当初我和他之间的过去。

是的，那一刻我内疚了，因为那几年的过去，他爱我多... ...
而在我和大肥这一段，却是相反的，我爱他多（我想是这样的）... ...
我只冷冷的回答，“是的，我长大了，只不过付上的代价也就更大了”~
我想，他是懂我的，因为今天我的伤痛，就如两年前我所带给他的伤痛一样，依旧隐隐作痛。

这就是佛家所说的报应吗？我想是的... ... 当初狠心的离开，就如今天他头也不回离开的原理一样，那就是不爱了。当不爱了，就算对方做再多的付出，在我们眼里，一切都变得烦人~

将心比心，我想我了解他为何会对我如此的狠心了... ... 只不过，我放不下！
每一天，我都会给自己一个小测试，测试自己今天有多爱他。测试题目是... ... 每天幻想着，他搂着另一个女人，搂着一个成功俘虏他的新女友。

这虽然是一个小测试，不过对我来说，却是痛彻心扉的考题。每一天，心里给自己的答案都不一样。
在我忙的时候，感觉上是我已经接受他的离开，不怎么痛。
不过大部分时间，我是感受到心撕裂般的痛。
这个考题只是幻想，我就已经痛了，那如果真的遇上了，我会怎样？

最后的回忆，我该洗掉吗？ 手机里，拥有太多的回忆~

 这是陪他挑选裤子，用手机拍下的第一张照片~

 这是等待他的朋友，在戏院前拍的~

 这是我们在winter warmers 拍的~ 喜欢这一张，不一样的我们~

之前，他挑选的每一件衣服，都是我在给意见的~现在呢？

 这是在他姐姐的家，交换圣诞礼物

大老远地，载我去我挚爱的泰国餐厅~ 很感动~

楚玲的婚礼，最后一次出席公开场合~

最后的情侣合照~ 一切都怪自己太任性~