我错了~

对于“命”这回事，一直以来都认为一切取决于自己；所以，我从来不信邪，永远只做自己认为对的事情。日子久了，慢慢的... ... 发现，难道我们真的一辈子都逃不过命运的安排？

曾经，为了他、他和他，改变自己。从一个自我的世界，逐渐接受他人的介入。亦从一个自视“公主”的生活，变成“奴隶”，为他、他和他洗衣、下厨，甚至洗马桶，无怨无悔的，因为我知道，只要他开心，一切都是值得的。

曾经也认为，只要我再多爱他一些，他就会爱上我；也以为，他不够爱我，是因为我为他做的不够多，所以... ...我努力的付出，付出我可以拼上的，包括生命中的全部。

原来，我错了！不是我给的不够多，而是一开始我们就错了，他是这样告诉我的。文字间，他表明了我当初的无知。在一段感情结束的之后，他所能对我说的，原来就只有这一些。

心痛？不，因为它似乎已经麻木了；因为，伤口淌血太久，所以... ...我也不再确定它是否会愈合。

数位老友问我：“他到底有什么优点？为什么你那么爱他？”那一刻，我哑口无言... ...
真的，那一刻我想不起你任何优点，因为我从来爱的不是你的优点，而是你的全部~

沉默，是我离开的动力~

每次听见这首"Skinny Love"， 顿时变得多愁善感了~

我想，已经好一段日子没有整理自己的思绪，因为“它”乱了、它疯了。好吧，就今天一次把它统统剪断，把不该留下的，丢弃、甚至遗忘。

有时很悲哀的发现，自己讨人厌得很。为什么就不能狠心接受这一切我已知道的事实；而往往追根究底，非要把自己弄得遍体鳞伤... ... 是，是我活得不耐烦了。

泪落下的那一刻，我怪自己是多余的。放心，我并不是悲观看待事情，只是突然觉得自己是个很烦的人。因为，我永远不甘心没把话说明白，永远无法大智若愚。所以，我永远是个笨女人！永远无法和男人玩持久战，因为没一下子我就露馅了，将底牌翻开。haiz ... ... 笨女人！！！

人生太累了... ...结束爱情之后篇~

距离上一篇日记，已经是几个月的事了。繁忙的生活，一切都在一段感情结束后，腾出少许的空间，继续写自己喜欢的文字。这是一件好的事？

一年多的爱情路，完了；在最美丽的一刻画上了句点。 我和他，只希望尽早抽离“角色”，继续迈步，走一段未知路。

第一次分手如此平静... ...默默得... ... 是我开始长大，理智了？还是我们彼此的爱都不够坚固？我想，是我变得坚强了，不再允许为爱放弃一切，哭得死去活来。我并没有掉泪，因为我知道单身并没有特权，也没什么大不了，就好好睡一觉... ...就好啦~

我爱上了现在的自己，一个开始懂得享受的自己。为了避免用太多的时间想他，我开始运动。跑步、打羽毛球、爬山... ... 糜烂的生活，开始健康起来了。运动之后，我不再想他，因为我累得睡着了。

想法决定心情，心情决定人生。正能量，统统涌进我的大脑里... ...

我的人生太多转捩点了... ... 起起落落，这就是我的人生 :)


*p/s: 一个星期内，二度被摩托和车，强吻了我车的屁股... ... 这还不够戏剧化， 不够衰？ wakakaka

存在的价值感~

两个月，这里长满草了~

开始工作已经两个月了，一切来得很快；快... ...让我渐渐忘记过去，展望对人生不一样的未来。一个怎样的未来？我也不懂，只知道是一个自在的未来。

 我想，上辈子的我应该做的好事也不少，因为在我失去“梦”之后，人生再度扬起帆，而在一份早九晚六的工作性质下，我找到了我的存在价值。因为这一份价值感，我... ... 拼了，我知道一切都会变得有价值。

一份的存在价值感，我迫使放弃，放弃一些我曾经向往的生活。我想我开始懂女强人的心态了... ...  因为，我开始重视事业，重视的程度 - 为了它，我放弃饮酒；为了它，我放弃社交圈子；为了它，甚至放弃了私人空间。

虽然还不能与女强人看齐，不过... ... 我会努力，只为了回报这一份被重视的存在感。哈哈哈，这也很好啊，至少我少了很多胡思乱想的时间，因为每一天都过得很充实。^^

淡了~

一个星期了... ... 开始新的工作已经迈入第二周，一切真的重新开始。不懂怎么的，一阵心痛，是看见一个曾经熟悉的她，渐渐变得陌生了吗？我想，是的。

是距离改变了我们？还是，我们不知觉的随着时间而改变... ... 渐渐疏离了~ 渐行渐远，我们的距离，拉开了。一切过去已经不再，我想，这就是人生的必经之路吧，没有人可以从这逃脱~

他、她开始新的生活，我也开始踏上不一样的人生。沮丧？是的，落寞的心不断的提醒自己，坚强... ...缘起缘灭就如生老病死般，一切随缘吧~ 可是... ... 怎么我的心还是阵痛？为什么对生死看得开，却看不开这一切的缘起缘灭、花开花落？

少了秤不离砣的日子... ... 对她是件好事吗？至少我知道她安好，至少我知道她活得不错~ 不过，曾经的熟悉，换成今天的陌生... ... 一步一脚印，我们白走了？

正面？反面？日子还是得过~

在家呆坐的日子已经一个月了... ... 从满怀的雀跃，到了人生低潮，再从低潮，走进看破~

这几天脑子努力思考，想解开上天一再给我的难题，才发现... ... 人是永远无法满足所有人的期望，也无法讨好所有人。

从那天离家，再到被人嫌弃家境穷而被看不起的时候，我开始埋怨，埋怨我的人生总是坎坷；埋怨上天对我的无情... ...

怨气久久无法散去的几天，心情严重陷入谷底，一度以为... ...我的人生就酱完了。今天睡醒，突然有感而发，对生活的看法、角度，产生了变化。一瞬间，热爱生命的我，活过来了。 这一天，阳光一面战胜了内心的阴暗一面了。^^

开始回想过去种种~

曾经，我执着的问天，为什么？为什么？为什么？为什么我都是被牺牲的那个？被埋怨的那个？被嫌弃的那个？就是这些为什么，让我忘了，我来到世界上的时候，是空无一切的... ...原来，是我贪心，期望得到更多的爱~ 突然想起，唐三藏说的：“我们是从烦恼的地方而来，要去没有烦恼的地方。”

那，拥有再多又怎样？还不是一样踏上黄泉路... ... 哈哈~ 人生必经生，老，病，死；再多的执着只是显得我们，真的很无知。

她瞧不起我，又怎样？我确实是穷，又怎样？ 难道，人们的瞧不起，我就继续沮丧？继续颓废过我的一生？哈哈... ...

这一刻，心情踏实多了... ...

出走的第一天；我无家可归~

一篇不懂如何开始的日记~
 阴天... ...

我的人生就像一场戏... ... 高潮低潮，往往就在转角，没有人预测得到，甚至不懂该如何走往后的路。是上天给我的考验？ 还是人生就应该是酱？

昨晚，在马路上横冲直撞，真的有一刻... ...希望发生车祸就好，可以英年早逝，顺其自然的了结这辈子的痛苦。失业的生活，加上家人的不体谅，我发现，我渐渐迈向忧郁的漩涡走去。看见的天空，已经不再是当天的蓝天白云，而是看不见阳光的大地。

累了... ... 开始质疑当初决定回来的念头，难道我真的不应该回来？妈妈的偏袒，我的心已经透不过气来。除了抱头痛哭，我真的不知道还可以做些什么~

更可悲的事，天大地大，我竟然找不到可以容身的地方。唯有抱着内疚的心，找回之前的他。他陪我到凌晨3点，一边喝着让我胃部疼痛的咖啡，一边聊着往后的日子。矛盾... ... 我已经无法理智思考了。

最后，还是决定回家。以为家人对我的离开会担心，而事实证明，我再一次高估了自己在家人心目中的地位。他们不但睡得像死猪，甚至将门反锁。那一刻，我知道，对于他们，我只是一个可有可无的角色。

流落街头，原来无家可归带来的伤痛... ... 是如此难熬。脑里想着很多如果... ...