你身上的新衣，让我无法释怀~

曾经有人说，我的文字带出强烈的情绪... ...
是的，我是情绪化，而且每个星期至少一次，而且会在星期二~
怎么是星期二？因为，我会遇见你... ...

今天，又遇见你了。看见你身上那件新衣，突然在乎起来。一件新衣裳，我看见了我们彼此的陌生，更看见了渐行渐远的影子。你的新发型、新衣裳，一切一切证明了，你生命已经不再有我，因为你的新生活我不曾参与; 所以我崩溃了，再一次的歇斯底里~

看见你眼里冷漠，那是你的自我保护？担心再度爱上我？又还是，你真的不再爱？

我懂~ 你今天的痛... ...

快乐的“翅膀”消失了；因为我感受到你今天的痛~

我想，今晚失眠的不只我，还有我义哥一家人吧。他爸中风了，和我爸当年情况一样。是的，半身不遂。

曾经以为，事情过了那么久，应该不会再感到忧伤了。原来，我脆弱得可以... ... 一个消息，就已经足以将我今天愉快的心情毁了... ... 而现在极度失落中~

 胸口一阵抽痛，我想... ... 我真的很想你，爸~

很多时候总在想，如果... ... 如果九年前你没中风，今天我会变成怎样？我和你的父女关系，会不会更加亲近？

如果，当年你并没有患上老人痴呆，今天结局又会是怎样？没有人懂，我只知道，自九年前爸你中风后，我少了你的疼爱。我心疼了，因为... ... 我还来不及告诉你，我有多想你、多爱你，爸~

还记得以前我讨厌文字，我讨厌写作。因为你的一场意外，我开始写作，开始将心里承受的压力，把它一字一句的写出来。人生的转捩点，我却还来不及准备。

曾经，怨恨上天对你的残忍。曾经，痛恨上天给我的考验。
是的，那时我幼稚得可以~ 16岁的我，根本无法承受这一切的家变。

今天，回首过去，看见的是当初的无知，不过一样的是，当初的心痛并没有减少，而且还多了一份思念和愧疚。

以前总是认为，可以和你相见的时间还有很多... ... 所以，总是将时间花在朋友、校记、戏剧上，却无法腾出时间陪陪你；今天才后悔，时间太少，还来不及尽孝道，你已经离开了。

人，在失去后，才懂得珍惜~
可惜，上天已经将给予的机会没收，让活着的我们，内疚、后悔一辈子。

错了；一切却无法重来~

又是一个失眠的夜晚~

是我今天睡太多？我想可能是~ 又或许阴霾的天气，想起他？我想，也可能是~ 分析能力变差了... ...

冰冷的天气 ，又一度让我的一天陷入崩溃。一次次的文字伤害，我清楚知道，昔日的我们已经不再，逝世的爱，一切只残留着伤痛~

是的，曾经努力遗忘；才发现一切努力太用力了... ...只变成更加想念~
是的，曾经尝试爱上别人；才恍然发现... ... 爱得太深，一切早已陷入万劫不复，回不到当初的阶段~

尝试、尝试、再尝试... ... 努力挽回过去的 ... ...

就算七年的爱，我说放下就放。怎么我和他只不过那一年半的爱，却让我来回踱步，回不到当初的自己？那个七年的他，今天和他通过电话了。他说，他很感恩，我成长了~ 不过 更可笑的，连他都感受到我对大肥的爱，竟然远远胜于当初我和他之间的过去。

是的，那一刻我内疚了，因为那几年的过去，他爱我多... ...
而在我和大肥这一段，却是相反的，我爱他多（我想是这样的）... ...
我只冷冷的回答，“是的，我长大了，只不过付上的代价也就更大了”~
我想，他是懂我的，因为今天我的伤痛，就如两年前我所带给他的伤痛一样，依旧隐隐作痛。

这就是佛家所说的报应吗？我想是的... ... 当初狠心的离开，就如今天他头也不回离开的原理一样，那就是不爱了。当不爱了，就算对方做再多的付出，在我们眼里，一切都变得烦人~

将心比心，我想我了解他为何会对我如此的狠心了... ... 只不过，我放不下！
每一天，我都会给自己一个小测试，测试自己今天有多爱他。测试题目是... ... 每天幻想着，他搂着另一个女人，搂着一个成功俘虏他的新女友。

这虽然是一个小测试，不过对我来说，却是痛彻心扉的考题。每一天，心里给自己的答案都不一样。
在我忙的时候，感觉上是我已经接受他的离开，不怎么痛。
不过大部分时间，我是感受到心撕裂般的痛。
这个考题只是幻想，我就已经痛了，那如果真的遇上了，我会怎样？

最后的回忆，我该洗掉吗？ 手机里，拥有太多的回忆~

 这是陪他挑选裤子，用手机拍下的第一张照片~

 这是等待他的朋友，在戏院前拍的~

 这是我们在winter warmers 拍的~ 喜欢这一张，不一样的我们~

之前，他挑选的每一件衣服，都是我在给意见的~现在呢？

 这是在他姐姐的家，交换圣诞礼物

大老远地，载我去我挚爱的泰国餐厅~ 很感动~

楚玲的婚礼，最后一次出席公开场合~

最后的情侣合照~ 一切都怪自己太任性~

开始了~ 那会是个错?

一则不懂如何下笔的日记... ... 我想，应该从 “星期日    阴天”开始吧。

今天，我在上班。惯性的对着键盘，一个一个按键的输入，不过唯一不一样的事，我在写着日记，写着一些我想将它记录在我生命中的回忆，因为它的遗憾美，我不想忘记~

情人节的前夕，我接受了一个好友的朋友，让他领着“男朋友”的身份证，闯入了我的生活... ...他，是人眼中的乖儿子。他，同时是人眼中的花花公子。不过，他在我的眼里，他是难以抓摸的，因为我搞不懂他。

其实，想在短时间内忘了上一个他，是很难的一件事。经历了一番内心挣扎，我想我是疯了，就告诉自己，做自己吧~ 既然他都说出了不再留恋，怎么我还将自己封锁？所以，我没有多加思索，就接受了一个我认为了解我的他。我喜欢他，我想他也喜欢我吧~

刚开始，他已经带我回家，与他家人会面，甚至长辈... ... 一切真的似乎认定我的地位了。数天后，他开始冷淡了。是我们的爱，只能维持数天? 热恋的温度，原来只能持续燃烧几天；之后，一切返回正常，再也感受不到他带来的甜。

可能，这一段恋情会很短暂，我是如此告诉自己（就让我作出最坏的打算吧）。他，让我萌起停止寻觅，而选择安定生活的念头。真的，曾经有几分钟，我真的认为，我找到了，找到了和我共度一生的他。不过，一切都在他对我冷淡之后，结束了... ...

现在，我其实也搞不懂我们之间的关系，像是伴侣；亦是情侣。有人不断提醒我，他是花花公子、他只是寻找生活的慰籍、他只是拿你来打发时间等等的说法... ...

寻找答案中... ... 就让时间去证明吧~ 因为我要的，真的很简单，就你的关心好吗？！

该走的留不住，该留的走不了~

第一次，紧紧地抱住一段不属于自己的爱情，才发现它是一棵长满刺的仙人掌~

距离分手，差不多一个月了，心里的感受还是七上八下的，忐忑。来来回回地，不停重复着心里的难受。昨晚，第一次死拉着他的手，不想放开；因为我知道，往后的日子我们不再是情侣。

我知道，我是不争气的家伙，就算知道那里是深海、地狱，我... ...依然一头栽在他的手里。
卸下傲慢的心，苦苦哀求，希望至少还可以挽留些什么... ... 到头来，换回的... 只是一句又一句致命的文字。

“Im sorry with everything that i did to u hurt u... i will just continue hurt u if we r back together...
Even u say dun flirt will b ok...but wat will u think when i text with phone or fb...
I just can say im tired... tired of the problem occur between u n my mum...tired wih being an ahmad...tired of ur anger which can angry easily...
I hope that u can let go the hatred within u...ur life only can b positive...
Sorry... ”


最后了，所有的故事都得结束；只是，这一切并不完美~ 他的道歉，怎么在我眼里，每一字每一句都像刀子一样锋利，把我的傲慢与尊严，狠狠地捅开~

一封给你的信 : 我会好好的~ 因为还有你~

几天的伤感后... ...眼泪止住了；不是因为不再爱，而是我看见了还有值得让我窝心的她。
（闭目计算，原来我们相识已经12年了。你，从来并不会温柔细语，更不会呵护备至... ... 但，你比他来得窝心, 来得更了解我~）

这副图,是她为我而动笔的, 可能在别人眼里微不足道，不过在我心里，是满满的... ... 感动~

我想，这辈子我拥有的不会是家财万贯（因为我很爱花钱，又不会储蓄），而是值得交心的“姐妹”和“兄弟”吧~ 开始计算好友名单，原来... ... 爱我的人还不少，因为我也爱他们~

这一个“她”，是第一个，也是唯一一个窝在我被窝里的人；她的家，是我唯一会很放肆的地方（我家除外... 嘻嘻）~

知己，不会锦上添花，但他们懂得雪中送炭~ 知己，不会甜言蜜语，不过却会苦口婆心~ 这，就是我要的你们（但是偶尔说实话，比如我美, 那会更好~哈哈）

我错了~

对于“命”这回事，一直以来都认为一切取决于自己；所以，我从来不信邪，永远只做自己认为对的事情。日子久了，慢慢的... ... 发现，难道我们真的一辈子都逃不过命运的安排？

曾经，为了他、他和他，改变自己。从一个自我的世界，逐渐接受他人的介入。亦从一个自视“公主”的生活，变成“奴隶”，为他、他和他洗衣、下厨，甚至洗马桶，无怨无悔的，因为我知道，只要他开心，一切都是值得的。

曾经也认为，只要我再多爱他一些，他就会爱上我；也以为，他不够爱我，是因为我为他做的不够多，所以... ...我努力的付出，付出我可以拼上的，包括生命中的全部。

原来，我错了！不是我给的不够多，而是一开始我们就错了，他是这样告诉我的。文字间，他表明了我当初的无知。在一段感情结束的之后，他所能对我说的，原来就只有这一些。

心痛？不，因为它似乎已经麻木了；因为，伤口淌血太久，所以... ...我也不再确定它是否会愈合。

数位老友问我：“他到底有什么优点？为什么你那么爱他？”那一刻，我哑口无言... ...
真的，那一刻我想不起你任何优点，因为我从来爱的不是你的优点，而是你的全部~