距离新生活，日子不远了；内心折腾得很... ...


昨晚又梦见了，梦见新生活里面对种种的人事复杂；啊啊啊啊啊啊啊啊啊... ... 痛苦抉择～


我知道，我必须走；不过，我又可以走到哪？我也不懂，只知道留下来的日子虽获赏识，但内心里的自我瞧不起，只会逐渐长大～


生活往往充满未知；不定的局面，让你我都怯步，然而就一直的... 一直的... ... 安于现状，然后被淘汰～ 周而复始的，原地踏步着。有人说，只要今天比昨天好，一切就顺心了；但我却贪婪，奢望明天比今天好... ...


所以，你我都累了！

想你的夜～

“我真的累了... ...” 我认真的打着这一字一句，我想告诉他我真的累垮了～


他的文字，看在我眼里就那么的感伤。他质问，我难道不曾爱他... ... 我不想回答，因为回答只是显露他对我的不了解。可能，每每争吵原因微不足道，但是却一次次把我心践踏在废弃的角落。难道，这还称不上爱？又或是我很失败，就没办法好好经营一段感情？
所以，我默默的哑忍，不解释，希望他会看出端倪，不过他终究没有... ...


昨夜，彻夜难眠... ... 睡着睡着，又醒了。一夜反复的重复着一样的步骤... ... 始终，等不到他的踪影。想着想着，眼泪不由自主的滑落～ 我想它也睏了... ...


无止境的等待，确实牵肠挂肚。


这一刻，突然觉得不想再爱了～ 好像回到暧昧，至少我还清高一些，他紧张一些；至少我洒脱一些，他着急一些。只不过，这一切不再，只留下... ...


心里默默的反问着：怎么以前就可以抱着电脑，来我家工作；现在，怎么就一句“我要赶工”就不理我死活？怎么以前就一直赖着我，说一天看不见我睡不着；怎么现在就一句“在忙”，两三天都不相见？怎么以前再夜，只要一句“我想你”，就飞奔到我怀里；怎么现在，一句“tonite got go out?”后，已经不再关心这个夜里，我会否与你碰面？


找不出答案，只留下冷落的心不停的在折腾着... ...

起飞前的一刻... 心里竟然是不舍和难过~

最近，过得不错，甚至可以说“很好”~ haha

工作算是开始起步，老板看见了我的能力，频频委派出国公干。以前，曾经认为这是一件多好的事，总不希望才能被埋没。

hmmm... ... 最近却反常的，不想出国；甚至希望就永远做个小女人好了，乖乖呆在他身边就好。是我懒散了？又或是... ... 我真的爱上他了？

还记得数天前，同事问我，如果大肥再追求我，我会如何。当时，我只是沉默不语... ... 她们纷纷认为，想必我会投怀送抱，离开这只牛。

我会怎样？不要问我，因为没有人懂以后大家会过得如何，我只知道，现在的我不想看见牛难过，因为我在乎；我也渐渐发现，我不再关注大肥的留言了... ...

这一切一切，是不是想要告诉我... ...我完蛋了~ 竟然... ... 真的被他打动了。zzz zzz~~~

甚至，现在的我，难过得很~ 竟然出国前一天，无法与他碰面。心中的不舍，百般不是滋味~ Arghhhhhhhhhhh... ...

教我... ...如何不感动~

电脑当机之后，生活少了宣泄的出口，唯有在这个工作的周末，填满这片缺乏“灌溉”的空间。

这两个月，过得繁忙，搬家、公干、哥哥婚礼一次过把它们忙完... ... 我想，这种生活还要硬撑两个月，直到明年初了吧~

忙碌之余，生命中出现了一个“他”，他是工作上认识的。他，并不帅，也并不富有；可是他有... ... 对我无穷无尽的爱（我想）。在恢复单身10个月后，我... ...接受他了。其实，我并不确定自己想要什么，只是深深被他打动了。

他那永不嫌累，不辞劳苦的来回接送，我想过去的他们也没他般的呵护~只是，我胆怯了，害怕再度跌得焦头烂额，因为我知道... ... 心已经无法再负荷任何的伤痛。所以，将心锁起来，然后把钥匙丢得远远的，怎知... ... 我遇见的一头永不言弃的牛。就算说尽狠话，目的为了打发他，希望他去觅寻下一个更好的她，但他的态度依旧温柔；面对这头牛... ... 我很惭愧。

他懂我对大肥的爱；他也知道我对他的感动；这一切他不但欣然接受，还对我有过之，而无不及。心中的煎熬，没有人懂，因为我还恋着过去的他；但他已经不再爱我了。从他的面子书，我看见他为了别的女生煎熬、难过，这一切我都看在眼里。好奇想知道这个女生有多大能耐，竟然可以把他玩弄在鼓掌中，让他如此折磨。

只是，我反复的问自己，“那还重要吗？” 我不知道！ 我只知道我伤害了一头牛，同时也伤害了自己。

这辈子再也无法亲口告诉你的三个字

今天的我，愉快却带点感伤... ...

昨晚，我又再度梦见你了。或许很多人会认为不应该用“你”来称呼爸爸的代名词，但我实在不想再用“您”来称呼你了。因为“您”的字眼，对我来说带有距离感，一切显得我和你的关系似乎更遥远一些。我不要... 我不要... 我不要这一切的距离，因为天国对我来说已经很遥远~

依稀记得昨晚的梦境里，我们一家人外出，一同坐在车子内。你就坐在我的右方，一切好像你还活着一样，很真实。突然碰见一群匪徒，他们乱抢扫射，将你击中... ... 

那一刻，我感觉到子弹穿透了我的心... ...  泪水，流出来了... ... 那是一阵心痛，揪心之痛。

一切就像三年前，眼睁睁的看着你离开... ... 再度承受失去你的痛，而我也再度的落泪了。你躺在我的怀里，听完我说的最后一句话... “爸，我永远爱你”！这一次，我勇敢了。这算是完成了心里的愿望？填补心里的愧疚和遗憾？

我想，这一些愧疚和遗憾永远都无法抚平吧~ 只是，上天怜悯我，从而我多一次，就再多一次机会，让我说出这辈子再也无法亲口告诉你的这三个字。因为，只有在梦里的我，比现实的我勇敢一些，大声说出心里的爱。

爸，你放心。我真的会好好照顾妈的。虽然面对妈，可能我依旧会犯老毛病（终究无法说出“我爱你”），但是我会拨出更多时间陪伴她，不会再像以前一样粗心大意，因为我想解脱，不想再承受现在心里的愧疚和遗憾了... ...　

甜蜜的回忆... ... 这只是过去~

天气 阴（其实是晴天，可是阴霾的情绪，所以对我来说今天是阴天）

这几天天气将会持续阴天，因为我漂亮的脸蛋狠狠被隐翅虫亲了几下，所以无面见人，窝在家中当废人。除了吃，就是睡了... ...所有户外活动喊停~

闲着的午后，看回过去，我看见了我“曾经”的幸福。是的，是我现在所追求的幸福。回首过去，除了看见过去的幸福，我想... ...我看见了愧疚。愧疚当初，当初持宠生骄的我。

 我想我懂了；我懂为何当初大伙都羡慕我，因为当今天的我回首过去，不竟然的... ...我羡慕过去的我；那个拥有不多，就只有他百般的疼爱，这一切疼爱并没有金钱的堆积，只有纯朴的爱。

领悟
一段感情就此结束
一顆心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我沒有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该滿足

多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首來时路的每一步
都走的好孤独
多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
愛的束缚
任意追逐
別再为爱受苦

 多么贴切的歌词... ... 这是另一层面的领悟~ 放弃美满的生活，那需要多大的勇气？舍弃7年的爱，又需要在多少个夜里继续懊悔？

hmm... ...

愉快的午餐~ ^^

累了... ...贪玩的我，目前是极度虚脱和劳累的状态~

忙碌多天之后，今天只是在家观赏电视剧。预想不到的事，他竟然主动约我吃一顿午餐~ 当时心情真的极度兴奋... ... 原来就酱，我已经很满足（当然如果牵着他的大手那会更妙~ 哈哈） 。

一上车，他的笑容依旧，感觉就如我们从未分开过~那一刻，我们的相处就如常般，唯一不同的是... ... 我并没有牵他的手，他也没有主动牵我的手~

我想，应该有数年没有到Apex去了。今天，突然觉得这间店怎么就那么近，然后心里默默期许他会选择去远些的餐厅用餐，因为我可以有更长的时间和他相处。

看着他吞下他点的芝士鸡扒饭，心里多了一份幸福的感觉。幸福的事，他就坐在我面前，偶尔对我说的笑话回以微笑；有时， 却很专注吃着他的芝士鸡扒饭。更幸福的是，在外人眼里，我们是一对的，一切就像回到从前，我爱他，他也爱我的阶段。

我想，只要他幸福，我愿意默默地... ... 就呆在他身边就好，因为我不想看不见他的笑容，因为... ... 我依旧爱他~