一个人的影子~

是喜是悲的一天~

昨天，终于收到两家地产商的来电......星期四面试。虽然被电话敲醒，并没有影响开始一天美好心情，甚至增添多一份的愉快~

一切愉快的心情就在见到他后，一一瓦解了~ 他对她如命是从，千依百顺。怎么那一刻，他不再属于我的，而成为她可以命令的他？历历在目，而我却只能哑忍，眼睁睁看着他为她做的一切。

她说，女朋友在男朋友家留宿正常不过，为什么... ... 一字一句，烙印在我心里。终于... ... 鼓起勇气，放下身段问，“今晚我就在你家过夜好吗？” 换来的答案，竟然是 - 不，我载你回家，你有你的家。

这一刻，怎么每一个字如此刺耳？“我的家” ... ... 一字一句真的很刺耳！ 他的忽视，甚至开口要求我，自己放药。怎么我只觉得... ... 我帮他哥工作完毕，就妄顾我的健康，忽视我的感受。
难道，就在我没有价值之后就弃之不理？而他对她怎么始终那么好？问题反复在心里荡漾~

煎熬了一个晚上... ...辗转难眠，我又失眠了~ 一切一切，难道老天要告诉我，我是孤单的，不值得被疼爱？

昨晚的痛苦，化成噩梦~ 梦见他对我的不忠。甚至最后告诉我，从来并没有爱过我，一切的错误从我得来顺手而致~

梦醒了... ...发现枕头湿透了。是的，我知道它是梦，不过一切是如此真实。抱头痛哭，因为他的影子逐渐模糊，留下我一个人的影子~

放下执着~

无所事事的生活依旧，不同的是，我开始习惯了，习惯家里的生活、习惯了没有梦想的生活... ...

是的，我沮丧、我颓废、我堕落... ... 可是，心里对“记者”的执着，渐渐地... 放下了。很想大声对自己说：大步大步的走吧,头也不回的，因为快乐的根源比一切来得重要。

很多时候总会反问自己，就算我忍气吞声签了两年，最后得到什么？快乐？财富？还是健康？ 原来，通通不是；而得到的，应该就只是那么一丁点的虚荣吧。

人生往往就是酱，极端念头总是将事情好的一面掩盖住了，却只看见丑恶的一面。 每当冷静回头一想，一切利与弊一目了然。

最近追看on call 36小时，剧中鱼仔的文笔，诉说着“期待”，的确让我感触很深。如果，人生没有期待，就不会有失望。期望，则让人拥有走下去的勇气。那么，我的期望呢？哈哈... ...冷笑着自己的“期望”迷途了。

生命就是如此玄秘奥妙... ... 就像电梯一样，时而升，时而降；而等待电梯的我们永远都不会知道电梯的升降，因为这一切，并不在我们掌控之中,唯一能做的就是跟随命运的安排，随波逐流。

努力说服自己，放下执着，因为... ...美丽的蓝天白云总会出现在下一个清晨~

醉生梦死，等同废人~

开始找工的日子... ... 有点废，就像守株待兔般，等待着电话响起的那刻；每当响起，很快的就失落起来~

苦闷的生活，何时终止？

等了又等，开始颓废起来。日夜颠倒，甚至日到三竿，才缓缓从睡梦中苏醒。昔日的梦想离我而去之后，下一步我该何去何从？

人生失去方向后，开始瞧不起自己。没有梦的我，还是我吗？还是，只留下驱壳，行尸走肉~

糜烂的生活，或许逍遥自在，不过那已经不是原来的我。被现实打败后，原来我还没有站起来，始终原地踏步。

努力寻工的日子，却少了“梦”的推动力。我... ... 真的不懂人生下一步该如何走下去。难道，这就是人生交叉口？

找工不难，难是难在如何爱上原本不爱的工作，从中找到乐趣。原来，梦想被放大之后，一旦失去它，真的有点生不如死~

人生很多时候就是酱，潇洒放下，潇洒离开；可是回头后才发现，那，下一步该往哪走？ 不是求死，不是沮丧，而这只是一阵阵的失落；因为，我已经为梦活了逾20年，而目前只能重新寻... 另一个梦，好让自己还有往前走下去的勇气。

离家... ... 出走吧~

多年在外生活，早已经过惯了在外宁静的生活。

结束一切后，终于... ...回到曾经相处多年的家...人。可能吧，太长的一段时间，过自己逍遥自在的生活，我真的不适合 “家” 的生活。

喜欢窝在被单内，吃着零食，看我爱看的电影。又或是，开着音乐，沉醉在网络小说的浪漫文字中... ... 很可惜，一切都已不再。

热闹的气氛、电视声、吵架声... ... 我真的有点不习惯。一人一语，我竟然搭不上话，只有静静坐在角落。甚至，争吵的日子让我喘不过气。

这一刻，我只想静一静~

离开了~ 一切真的尘埃落定... ...

从当初舍弃一切，奔向梦想；再从梦想，回到现实； 一切似乎像梦... ...

昨天的离开，真的很不舍得，不舍的是梦想从此离我远去。因为，我放弃了梦，回到了现实，走一段从此没有梦，可是简单、快乐的日子。

或许很多人好奇，为什么？为什么做出这么多牺牲后，却最终还是放弃了最初的热诚。是的，我被现实打垮了，狠狠的... ...

挨了4个月很穷的日子，仰人鼻息的4个月... 我受够了~ 为了梦想，曾经卸下自尊，听着别人指责自己心中最敬爱的父亲。 爸，我真的很惭愧，因为我始终无法为你争一口气，无法成为你引以为傲的女儿。我还是我，还是那个忍气吞声...哑忍一切的懦夫~

彻夜难眠，心里的包袱，始终久久无法散去。回头一想，原来，没有梦想的日子是很难熬的。一直以为自己洒脱得很，说放下就放下；原来，我只是自欺欺人。没了梦想的我，该往哪走？视线突然模糊了... ...是我还没看清自己？还是，眼泪挡住了我的视线？

 人生，为什么总是那么无奈？人生的十字路口，我几时才能冲破？为梦想？为现实？

现在，我真的只想脑袋暂停思考... ... 抹干泪水，一路往前走~

兜兜转转... ... 我还是回到原点~

终于~ 一切真的可以用终于这两个字，因为一切都已经尘埃落定~

坦白说，心里真的有点不舍，因为我离那个“位子”就是那么近。不过回头想想，难道为了这样一个位子，我必须向恶势力低头？我就必须签署一份不平等合约，甚至冒上赔偿10千令吉的风险？

““该走的，留不住；该留的，走不了”~太贴切了，这根本就是形容当下的我~  4个月的时间，至少让我圆了一个梦。我没有后悔过，因为我只想快乐~

两年的约束，赔上的不只是两年的时光~

在电脑失而复得之后，第一篇日记~

今天天气炎热，不过对我来说，一切都是“阴天” ，更下着豪豪大雨。这场大雨，让我再也看不见我当初的梦... ... 却只是残留梦后留下的痛~

原本满心欢喜，期望一展抱负... ...  原来为了梦想，我需要赔上的是两年青春~

对于过分的要求，我决定... 背弃梦想，只不过想从你口中得到你的支持;可惜，我看到的、听到的，竟然是... ...

 可能我太悲观，或是太敏感... ... 察觉你眼里流露出，不想我奔回故乡的怀抱，甚至你的怀抱~

忐忑的心情，就像热锅上的蚂蚁一样，久久无法入眠。难道，你看不见我的煎熬？或许你累了... ...我只有这样告诉自己~


老天 ... ... 如果您听见，可以让我再做最后...真的最后选择吗？ 我，决定放弃您给我追梦的机会，我只想好好躺在他的怀抱里，因为，这两年的约束，我可能将会失去他~ 允许我回到他的怀抱里好吗？就算，他不是我的真名天子~