I Love You 我爱你

emm ... 有酱难说出口？

这是一句话，一句任何女生听了都会甜上几回的话... ... 不过，你却... ...

你的说法，我认同；不过，只是对我说，很难开口吗？这不是说出心里的爱吗？难道，你不爱我？还是，害怕说出了口后，背负的责任更大？又或是像你说的，难以启齿？

搞不懂~ 男生啊男生，我可不是你；我可不懂你心里想的是什么，要的是什么... ...  就简单的说出感受怎么就酱难？

大肥，我说得出口，并不是我习惯；而是我知道，没有人懂我在想些什么~ 所以，在我还有言语能力，说出心中所想... ... 也只是对着你，才能说出心中的那个密码~

能走在一起，真的不是一件简单的事；天时、地理、人和，缺一不可。既然在一起已经不简单，为什么不就把言语之间，简单化... ... 而且，这是一句简单、直接、甚至命中爱情的密码... ... 现在不说，那要等到几时才说？

爱，是靠双方细心经营，才能细水长流；Work hard together to make it sweet always ... ...^^

真的很想回家~

在吉隆坡也有两个多月了，只是想回家的心有增无减~

很讨厌但却也很幸福的感觉... ...一种让我无法往前飞的能量，因为我又想念他了~

很多时候问自己，多少我才够？多大的成就才算光宗耀祖？那，还要多久我才能回到我想回去的槟城？

哈...哈...哈... 冷笑以外，我真的没什么可以做，因为我没有主宰自己未来的能力；因为，我背负的，太多了... ...我只有不停的往上爬，才能吐气扬眉，才能让父母永远以我为傲~ 只是，我不知道终站在哪~

几天情绪低迷之后，今天因为他的“Will give u my best to let u happy forever lo...”,心情回温了~
可能这只是简单的承诺，但对我而言，这已经非常足够了~ 所以... 我很想家，我更想他~

他的一举一动总是轻易带动我的情绪... ...

所以，今天的我，很累... ...这不是身体发出的信号，而是想念的心，发出了警示，告诉我...... 这一段路走累了，是不是该回家了，然后停止所谓的梦想，所谓的荣耀~

爱上他，让我放下了一贯的高姿态，接受我原本不可能接受的~ 只是,他会等我吗？因为，这是一个连我自己也不知道终点在哪的旅途~

心里迷惘了... ... 开始怀疑当初的坚持真的是为了梦想吗？还是... ...想让爸爸看见我成就的一天？又或是，让瞧不起我家人的人嫉妒？


这一刻，突然觉得没有选择，未尝不是一件好事~ 因为，就不用烦，拥有得太少，又或是失去太多... ...

爱一个人，真的会为他付出一切... ...而我，就是那个付出一切后，就算受了点伤，还是坚持继续付出的那个~ 只是，心死绝望的时候，就是那一瞬间，把一切都放下得彻底。这是一种矛盾... ...

洗一则；加一则~

压抑频临发飙的情绪中... ...

我除了保持沉默，我还可以做些什么？你知道我的介意，为什么你还要做？这就是你~
以为，洗去早上写的那篇心灰日记，没想到却也加上了这篇怒气日记。

想必你还不懂我生气~当你说借车，我已经很不悦，你懂的~ 那，为什么你还和她吃晚餐？甚至，我没问，你也没有要说的打算~

生气的原因不在于你和她吃饭，而是你的刻意隐瞒~ 你就是爱做我介意的事~

如果之间没有什么的，干嘛要去隐瞒？我不懂~

好，你就做你爱做的事；我也做我想做的事~ 现在，心里很多联想，联想你说吃不下，为什么和她却吃得下？因为她也很重要？还有... ...算了~

你就是爱对其他女生大方~

一天之内，收到“三”个心~

今天，并没有在工作状态内，闷了一天~，也努力将所有报纸看完，为的就只是让人觉得我忙一些，却因为一个留言，将沉闷的心情陷入烦恼的情绪当中。

三个同时献上的心，我不想要，因为他们都不属于我。 我只要我爱的，他也爱我罢了。

这是一种麻烦，因为被自己不爱的人爱上了，是一种麻烦，更是一种无可奈何，因为... ...往往坦白就会将别人付出的真心给捏碎了~

害怕，从此就失去其中两个真心以待的朋友 ... ... 哈哈，原来... ... 我不喜欢被我不爱的人爱上，尤其是我真心交的朋友。

对不起，我真的不想伤害人。如果我没有喜欢的话，他们都不会喜欢上我好吗？心里在想象着... ...期望在爱的世界里，也由得我去操纵，那该多好~

挫败的一天... ...雨水，请洗掉它好吗？

我不懂这会不会是我人生中最挫败的一天... ...我只知道，今天光环不再，炽热的雄心退色了。

以往每当朋友认出电视上的我时，心里总是多了一分的自豪；今天，我竟然不想任何人认出我来，因为那不是我要的新闻，简称-不是我的新闻。

一早，出席了一场记者会；在几经努力完成新闻稿之后，却换来重改的命运。那一刻，心里除了谩骂之外，还有一份瞧不起自己的心情。

不停的反复问自己，为什么？为什么我连酱简单的稿也无法被人认同？是我的新闻触觉不再？还是，我根本就不属于这个环境？

当收到Eddy的来电时，心情其实是沉重的；因为，我背负的不再是我自己的梦想，还有身边关心我的他们，对我的期望，怕只怕... ...有天我会辜负他们的可能。

走到这里，已经没有往后退的余地了；惟有，将清兵精神“勇”时时刻刻放在心上，提醒自己，不能让对我有期望的他们失望。

只是... ... 我该怎么洗去今天的耻辱，如何忘了挫败？

想着想着... ... 恰巧的，天空突然下起雨来。这一刻，我只想放慢脚步，听听雨水打在身上的声音。期待倾盆大雨，让雨水将这一切都带走，只留下往前冲的勇气... ...

今天起，我要活出自己~

气愤的心情中，原来真的会导致失眠~

放心，我已经答应自己，要活得比你精彩，因为你并没有把我照顾好。

你就放心的睡吧，在你的世界里，睡眠比我都重要，可悲~
一个人独坐在别人的客厅到深夜... ... 还巧被你的姐夫看见，我还得装得若无其事~ 而你，却在被窝里熟熟的睡去。

所以，我会尝试放下你，渐渐忘了你，甚至离开你，因为你从来就不需要我，而我也该开始学习没有你！

快乐永远都是短暂~

本来想压抑自己，告诉自己没事的，静静地... ...休息一下就好；原来，我连欺骗自己的能力也没有。

两个人在一起，真的不是一件简单的事，因为见过家长后，就已经不是两个人的事。想着想着，突然对自己的未来担心起来，害怕... ...又再次受伤害。

是的，我真的很敏感，因为我再没有勇气经历曾经的痛；我要快乐... ...可以吗？

一直的压抑... ...心这一刻真的很累，累得连说话的力气也没了。是我小心眼吗？还是，你对我的一切不闻不问？你的每一个举动、每一个决定，让我再度迷失自己。我不要了，我不要再失去原来的自己了~

突然蒙起痛哭的冲动，但是，我竟然哭不出来~ 一天之内，心情起伏不定；在你的眼里，我是不是又无理取闹了？


再也不想将心里的不满告诉你，因为等到我说了你才懂，一切都变得没有意义了~