夜深人静~ 又一个人~

总喜欢在夜深人静的时刻... ...写下内心的一切，因为这一刻我变得感性~

今天，心血来潮，很想背着背包，就酱开始拍摄之旅。

可是，我一直都不是自己，而只是大家眼里的“宁芳”，所以... ...只是用手机随性拍下了这一张~ 虽然，它并不完美，但是在我眼里，这是一张让我鼓舞的回忆~

做自己爱做的事，哪怕别人投以奇怪的眼光，心里那份雀跃足以填满心里的疲累。

那一刻，我真的找回自己，那个抱着相机... ...踏青去（虽然最后我还是... ...回到工作岗位）~

人生就是酱；很多时候走的很累、很多挫折，甚至苦不堪言；不过，却很可能因为一件很小的事，生命活起来了~ ^^

En... ... 我知道以后压力该怎么在没有海的城市里释怀了~ 因为，我有5楼停车天台... ...

是，我是怪人，我是忠于自己的怪人~

是我不够完美？还是她要求太高？

每当Skinny Love音乐响起，我又开始在这日记浇水了~
在这里浇水、锄草、耕种... ...绝对不是件好事，因为代表我的人生又多了一个故事；这故事的好坏从来都不由得我去决定~

我... ...真的很没有长辈缘？尽管我再怎么讨好，甚至迷失了自己，换来的，却只是一次又一次的伤害~

曾经，我天真地认为，只要我百般迁就，一切都会变得不一样... ...最后，我还是离开了那个我呆了6年的家... ...一个我曾经认为唯一的家~ 今天的我，还是没有在上一次的伤害中学聪明... ...因为我又... ...

对不起，不是我自私；而是我，总不是讨好婆婆的好媳妇，永远都只是被讨厌的对象，尽管我认为给予我能力范围最好的~

所以... ...才不停说服自己，告诉自己，以后都要过着单身的日子... ...天下没有不想结婚的女人，只有害怕结婚的女人~

可能... ...我天生这长得一幅坏女人的脸吧~ 所以，男生的妈妈总不喜欢我~ 认命吧，宁芳~

煮菜、洗衣、做家务... ...为了爱，我愿意扛上这一切，只不过，为什么还是被针对？难道，婆婆总爱刁难媳妇？还是，我真的不够完美？

I Love You 我爱你

emm ... 有酱难说出口？

这是一句话，一句任何女生听了都会甜上几回的话... ... 不过，你却... ...

你的说法，我认同；不过，只是对我说，很难开口吗？这不是说出心里的爱吗？难道，你不爱我？还是，害怕说出了口后，背负的责任更大？又或是像你说的，难以启齿？

搞不懂~ 男生啊男生，我可不是你；我可不懂你心里想的是什么，要的是什么... ...  就简单的说出感受怎么就酱难？

大肥，我说得出口，并不是我习惯；而是我知道，没有人懂我在想些什么~ 所以，在我还有言语能力，说出心中所想... ... 也只是对着你，才能说出心中的那个密码~

能走在一起，真的不是一件简单的事；天时、地理、人和，缺一不可。既然在一起已经不简单，为什么不就把言语之间，简单化... ... 而且，这是一句简单、直接、甚至命中爱情的密码... ... 现在不说，那要等到几时才说？

爱，是靠双方细心经营，才能细水长流；Work hard together to make it sweet always ... ...^^

真的很想回家~

在吉隆坡也有两个多月了，只是想回家的心有增无减~

很讨厌但却也很幸福的感觉... ...一种让我无法往前飞的能量，因为我又想念他了~

很多时候问自己，多少我才够？多大的成就才算光宗耀祖？那，还要多久我才能回到我想回去的槟城？

哈...哈...哈... 冷笑以外，我真的没什么可以做，因为我没有主宰自己未来的能力；因为，我背负的，太多了... ...我只有不停的往上爬，才能吐气扬眉，才能让父母永远以我为傲~ 只是，我不知道终站在哪~

几天情绪低迷之后，今天因为他的“Will give u my best to let u happy forever lo...”,心情回温了~
可能这只是简单的承诺，但对我而言，这已经非常足够了~ 所以... 我很想家，我更想他~

他的一举一动总是轻易带动我的情绪... ...

所以，今天的我，很累... ...这不是身体发出的信号，而是想念的心，发出了警示，告诉我...... 这一段路走累了，是不是该回家了，然后停止所谓的梦想，所谓的荣耀~

爱上他，让我放下了一贯的高姿态，接受我原本不可能接受的~ 只是,他会等我吗？因为，这是一个连我自己也不知道终点在哪的旅途~

心里迷惘了... ... 开始怀疑当初的坚持真的是为了梦想吗？还是... ...想让爸爸看见我成就的一天？又或是，让瞧不起我家人的人嫉妒？


这一刻，突然觉得没有选择，未尝不是一件好事~ 因为，就不用烦，拥有得太少，又或是失去太多... ...

爱一个人，真的会为他付出一切... ...而我，就是那个付出一切后，就算受了点伤，还是坚持继续付出的那个~ 只是，心死绝望的时候，就是那一瞬间，把一切都放下得彻底。这是一种矛盾... ...

洗一则；加一则~

压抑频临发飙的情绪中... ...

我除了保持沉默，我还可以做些什么？你知道我的介意，为什么你还要做？这就是你~
以为，洗去早上写的那篇心灰日记，没想到却也加上了这篇怒气日记。

想必你还不懂我生气~当你说借车，我已经很不悦，你懂的~ 那，为什么你还和她吃晚餐？甚至，我没问，你也没有要说的打算~

生气的原因不在于你和她吃饭，而是你的刻意隐瞒~ 你就是爱做我介意的事~

如果之间没有什么的，干嘛要去隐瞒？我不懂~

好，你就做你爱做的事；我也做我想做的事~ 现在，心里很多联想，联想你说吃不下，为什么和她却吃得下？因为她也很重要？还有... ...算了~

你就是爱对其他女生大方~

一天之内，收到“三”个心~

今天，并没有在工作状态内，闷了一天~，也努力将所有报纸看完，为的就只是让人觉得我忙一些，却因为一个留言，将沉闷的心情陷入烦恼的情绪当中。

三个同时献上的心，我不想要，因为他们都不属于我。 我只要我爱的，他也爱我罢了。

这是一种麻烦，因为被自己不爱的人爱上了，是一种麻烦，更是一种无可奈何，因为... ...往往坦白就会将别人付出的真心给捏碎了~

害怕，从此就失去其中两个真心以待的朋友 ... ... 哈哈，原来... ... 我不喜欢被我不爱的人爱上，尤其是我真心交的朋友。

对不起，我真的不想伤害人。如果我没有喜欢的话，他们都不会喜欢上我好吗？心里在想象着... ...期望在爱的世界里，也由得我去操纵，那该多好~

挫败的一天... ...雨水，请洗掉它好吗？

我不懂这会不会是我人生中最挫败的一天... ...我只知道，今天光环不再，炽热的雄心退色了。

以往每当朋友认出电视上的我时，心里总是多了一分的自豪；今天，我竟然不想任何人认出我来，因为那不是我要的新闻，简称-不是我的新闻。

一早，出席了一场记者会；在几经努力完成新闻稿之后，却换来重改的命运。那一刻，心里除了谩骂之外，还有一份瞧不起自己的心情。

不停的反复问自己，为什么？为什么我连酱简单的稿也无法被人认同？是我的新闻触觉不再？还是，我根本就不属于这个环境？

当收到Eddy的来电时，心情其实是沉重的；因为，我背负的不再是我自己的梦想，还有身边关心我的他们，对我的期望，怕只怕... ...有天我会辜负他们的可能。

走到这里，已经没有往后退的余地了；惟有，将清兵精神“勇”时时刻刻放在心上，提醒自己，不能让对我有期望的他们失望。

只是... ... 我该怎么洗去今天的耻辱，如何忘了挫败？

想着想着... ... 恰巧的，天空突然下起雨来。这一刻，我只想放慢脚步，听听雨水打在身上的声音。期待倾盆大雨，让雨水将这一切都带走，只留下往前冲的勇气... ...

今天起，我要活出自己~

气愤的心情中，原来真的会导致失眠~

放心，我已经答应自己，要活得比你精彩，因为你并没有把我照顾好。

你就放心的睡吧，在你的世界里，睡眠比我都重要，可悲~
一个人独坐在别人的客厅到深夜... ... 还巧被你的姐夫看见，我还得装得若无其事~ 而你，却在被窝里熟熟的睡去。

所以，我会尝试放下你，渐渐忘了你，甚至离开你，因为你从来就不需要我，而我也该开始学习没有你！

快乐永远都是短暂~

本来想压抑自己，告诉自己没事的，静静地... ...休息一下就好；原来，我连欺骗自己的能力也没有。

两个人在一起，真的不是一件简单的事，因为见过家长后，就已经不是两个人的事。想着想着，突然对自己的未来担心起来，害怕... ...又再次受伤害。

是的，我真的很敏感，因为我再没有勇气经历曾经的痛；我要快乐... ...可以吗？

一直的压抑... ...心这一刻真的很累，累得连说话的力气也没了。是我小心眼吗？还是，你对我的一切不闻不问？你的每一个举动、每一个决定，让我再度迷失自己。我不要了，我不要再失去原来的自己了~

突然蒙起痛哭的冲动，但是，我竟然哭不出来~ 一天之内，心情起伏不定；在你的眼里，我是不是又无理取闹了？


再也不想将心里的不满告诉你，因为等到我说了你才懂，一切都变得没有意义了~

每一刻都想拥抱~

“你几时看见我姐和姐夫整天拥抱？”
哈哈哈

除了冷笑，就只有傻笑~

你在身边的每一刻，我都祈求时间过得慢一些，因为要慢慢细品和你相聚的每一秒~
大肥... ... 拥抱不需要理由，更不需要模仿别人，因为这一刻我就是要你将我紧紧抱在你的怀里，至少我会拥有多一些的甜美回忆，哪怕有天我们分开。

纳闷了一天... ...你是真的看不见我内心的介意？介意你的粗心、介意你的冷漠、更介意并没有安排好今天的流程~

惟有，不停告诉自己，相聚的时间少得可怜，别为了小事搞砸了这10天的期待~
Haiz ... ... 参杂的情绪中... ...

想念已经停止~

写Blog以来，第一篇... ...以开心的心情写下今天的日记。 ^^

今天，我停止对你的想念，因为你就在我眼里~ 哈哈... ...
距离不到一尺的距离，看着你睡着的样子，心里多出一份甜丝丝的感动。

突然间，想将这一刹那的时空，停止~ 让我们俩永远活在这个快乐的时光~
多愁善感的情绪中... ... 因为，我害怕... 害怕这一切只属短暂性，时间会将今天的甜美冲淡~


开了一天的车，我知道，你拖着累垮的身躯跟我会面。你无微不至的表现，让我忘了到底之前是怎么生气你的、怎么和你硬撑... ... 再一次，我又败给了爱情~

Baby Pink, 虽然这趟旅程并不是你为我而来，但是可以看见你，对我来说，就已经足够了。

当你将我紧紧搂在怀里的时候，我感受到你的爱了；谢谢你，将今天参观停尸房的心情抹去，留下的却是感动和期待，期待在这三天和你过得每一分每一秒。


很想马上搂住你，告诉你，我不要想念，因为我想每天都可以看见你~

你我都变了~

很多天了，一直都在忙，没有为这个只属于自己的世界上色了~

已经开始投入工作的状态中，也开始习惯了这里的生活~ 或许，偶尔很孤单，因为一路上就一个人一直走... ...一直走... ...
累了，只有回到这里留下伤悲，再向未知数的未来奋斗~


很多时候，放工后，一人走在路上，看着自己的影子，原来... 我孤单得可怜~
 你... ...却在哪？累了，却得不到你的关怀。
我不是那种强悍的女生，因为我只有外表长得独立一点罢了~

从上一次的冷战后，感情似乎并没有好一些；却只是再一次的发现你对我的冷漠~

 一直以为，你会很想看见我 ... ...会很想和我聊天 ... ...很想用webcam和我见面;原来，这一切只是我的想象，因为你并没有珍惜我为你留下的机会。

我曾经试图想说服自己，相信你对我所说的；为什么？为什么你的举动却永远让我感觉不到你的爱?

希望，你明白;如果，有天我对你冷淡了，不是我又再耍脾气， 只是我想你给更多的关心，看出我心里的难受~



从昨天开始，一如往常等待着你... ...  直到你告诉我，你为了一个临时的约会，错过了我人生中第一篇电视新闻~
你从不认为这是一件什么大不了的事... ... 心顿时，心碎了；对我来说很重要的事，原来在你眼里只是那么的渺小... ...

“我人生中每一件重要的事情，对你来说，到底有多重要？”
问题到了嘴边，却无法提起勇气，害怕得到的答案是我不想听见的~

冷了一天，你的回应也是冷冷的。从昨晚你说会回电，等了一个晚上，你却说累了，连我的回应也不等一下就下线了。
今天，再等了一天，还是没有收到你的回电；等到夜深人静了，可能你也睡了吧，可是我还在等，等你所答应的那通来电。


不是女生难懂，而是男生从来没有用心去懂，因为你的眼里，看不见女生的等待~

遗漏的两天~

一直被病魔入侵，断断续续，被“病”折腾~

很多人都说，“别想太多了... ...”，如果由我主宰。很可惜，我心情主宰权，从来并不在我这。
因为，当我爱上了，他就是我的全部。

一个人，在落寞的角落痛哭，真的... 很可悲。

09/11/2011
冷战的第二天，我处在几乎投降的状态中；除了心疼，就只有心疼。一个下午，没有他的text ... ...心里竟然担心得忐忑... ...于是，我做出了让步，主动text他了。是的，那一刻我又开始瞧不起自己，责怪自己太没立场了。

他的甜言蜜语，我受；只是，他的恶言相对，我也受。所以，心情一直处在煎熬中。

我真的要求不多，要的就只是全心全意的爱，并不需要和别人分享。她，说了很多... ... 听后的我，心里却多了一份怯步的心情。因为从她的言语中，我感受到的，竟然就只有更加确定，我身份卑微得可怜的事实。

*他，想从茫茫blog中找到我写下的日记，“省下来吧，你找到再说吧~” hahaha

10/11/2011
休战的第一天，所有阴霾似乎散去... ... 只是忧郁的情绪仍在。

泪水，一串串的... 烫伤了脸蛋。说着说着我们的故事，眼浅的我把他们都吓坏了。“你又不是没有条件，为什么不肯放下？”

投以冷冷的傻笑，缓缓地... ...“如果，爱是看条件来决定的，今天的我，应该就不会酱痛苦了。” 对，我选择的，是我的爱。

爱，不是想找一个人外形匹配的；而是，俘虏我“小鹿乱撞”心的那一位。他，或许没有猛男的体形，也没有家财万贯的家世，但我就是爱，爱得彻彻底底。

冷战的第一天 - 因为你，我又哮喘了~

老毛病又发作了~


还记得之前几次，因为激动而几度哮喘... ... 医生Uncle对我的劝告，就只有“平常心”。
我知道，我不能激动，更不能生气~

可以吗？对不起，我做不到。

冷战的第一天，因为你早晨的短信开始了~
为了证明我在你心目中的地位，我如她教我的... ...对你冷淡了起来~

我竟然发现，我真的很不争气，不一会儿就想起你来了。握着手机，它每一次的震动，我都希望... ...看见的名字“Baby Pink”~ 换来的，却是一次又一次的失望~

你认为，为什么每次都是“她说她说。。。什么时候才是我说？！”
可是，你有没有想过... ...我竟然比一个你曾经喜欢而没在一起的女生更不如，你要我怎么不去做比较？

你的不闻不问；你的保持现状... ... 又再一次的... ...泪水划过了脸颊。原来，我们的爱... ...不，是我对你的爱， 换来的，只是 “我不会改变，也不想改变”， 再加上一句“明天开紧急会议 该睡了 晚安”~


我除了痛哭，我还能做什么？这就是你爱我的方式~

离开了~ 也放弃了~

泪水？

是的... 它是泪水... ...

看着你为别的女人写的文字，我真的嫉妒了~
因为，我发现，我不曾拥有。

听着听着... 人们述说你的过去，胸口竟然多了一道伤痕~
我曾经以为，天真地相信... ...我早已经占据你的心，满满的都是我。

为什么？为什么让我知道这一切？
不是说好了吗，我宁可你亲口告诉我，也不想从别人口里听见你隐瞒的过去；甚至，这辈子都别让我知道... ...让我永远都认为，我在你心目中... 很重要~

一而再的伤害，还不够吗？这就是我们之间的爱？还是，你从来都没爱过我？
真的很不甘心... 为什么我在你眼里却那么不值得被珍惜？

可能，你会觉得一头雾水，为什么我对你的爱降温了~ 不... 是我选择退出，退出这个不属于我的圈子，一个没有我依然活得精彩... ... 你的圈子~